Анекдоты про водителей и пешеходов! (часть 2)

Рубрика: Про водителей и пешеходов | Просмотров: 1588

  1. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
  2. - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  3. Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
  4. - Сколько отдал?

    Тот пожимает плечами:

    - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

  5. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
  6. - Ну как, большая поломка?

    - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

  7. Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
  8. - Моя жена за рулем - как молния!
  9. - Что, так быстро ездит?

    - Нет, попадает в деревья.

  10. - Как дела у твоей жены с вождением машины?
  11. - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

  12. Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
  13. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? - строго спрашивает он.

    - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?

  14. - Ну, как чувствует себя ваша дочь?
  15. - Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.

    - А что случилось?

    - Я ей купил новую машину.

  16. - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
  17. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:

    - А вы знаете, для чего она служит?

    - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

  18. Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
  19. - Какой же я мертвый, я живой!

    - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!