Анекдоты про водителей и пешеходов! (часть 3)

Рубрика: Про водителей и пешеходов | Просмотров: 3615

  1. - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
  2. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.

    - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.

    - Да, милая, - отвечал я еще нежнее.

    - А вот это зажигание, правда, милый?

    - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.

    - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.

    - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

  3. Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
  4. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

  5. Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
  6. Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
  7. - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
  8. - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

    - К счастью нет. У меня было 60 километров.

    - А у этого бандита, шофера грузовика?

    - Гм... у него... не знаю.

    - Как не знаешь?

    - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

  9. Надпись на гараже:
  10. "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

  11. Как всегда торопясь Люси наехала на пешехода.
  12. - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

    - Простите, - лепечет Люси, - я вас не узнала...

  13. После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
  14. - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

    - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

  15. На экзамене по вождению:
  16. - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?

    - Гм... Ну, это... Старушку.

    - Тормоз. Тормоз давить надо!

  17. - Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
  18. - Зачем?

    - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.