Смешные советские анекдоты (часть 10)

Рубрика: Старые советские анекдоты | Просмотров: 1513

  1. Медкомиссия обследует идиота:
  2. - Ваше имя?

    - Бэээ...

    - Фамилия?

    - Мэээ...

    - А какой сейчас год?

    - Юбилейный.

  3. Вступительный экзамен по истории в университете.
  4. - Какой в этом году юбилей?

    - Не знаю.

    - Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

    - В нашем городе нет ни газет, ни радио.

    - Да из какого же это города вы приехали?

    - Из Мухосранска.

    Профессор - доценту (тихо):

    - А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

  5. На колхозном собрании в юбилейный год:
  6. - За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).

    - За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).

    - За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

  7. Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
  8. - Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?

    - Нет.

    - А культ личности?

    - Нет.

    - А празднование ленинского юбилея?

    - Нет.

    - Так чего ж вы так озверели?

  9. Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
  10. 3-я премия - 3 года общего режима.

    2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.

    1-я премия - встреча с юбиляром.

  11. - Давайте выпьем, Владимир Ильич!
  12. - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

  13. - Наденька, куда это мои тгусики подевались?
  14. - Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

  15. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
  16. - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...

    - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

  17. Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
  18. "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

  19. - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
  20. - Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!

  21. - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
  22. - Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
  23. - Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!

    - И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне - кгистальной души человек!

  24. Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
  25. - А?!

    - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

  26. Ленин звонит Дзержинскому:
  27. - Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

  28. На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
  29. - Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...

    - А где же Ленин?

    - Ленин в Польше.

  30. Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
  31. - Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...

    - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

  32. - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!
  33. - Что за странная просьба, Володя?

    - Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!

  34. Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской эпохи".
  35. Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
  36. Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.

    - Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния?

    Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.

    - Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.

    Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

  37. Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
  38. - Кто чихнул? (Молчание.)

    - Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)

    - Кто чихнул? (Молчание.)

    - Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не смолкающая овация.)

    - Кто чихнул? (Молчание.)

    - Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")

    - Кто чихнул?

    - Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)

    - Будьти здаровы, таварищ!