Смешные советские анекдоты (часть 6)

Рубрика: Старые советские анекдоты | Просмотров: 1448

  1. - От чего больше пользы - от газет или от радио?
  2. - Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

  3. - Можно ли завернуть автобус в газету?
  4. - Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

  5. - За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?
  6. - В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"

  7. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
  8. - Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

  9. Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
  10. - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.

    - А на что вы жалуетесь?

    - Я слышу одно, а вижу другое!

  11. - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
  12. - Включите холодильник в радиосеть.

  13. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
  14. - Покажите, а я выберу, - попросил он.

    Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

    - Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!

    - Это наш агитпункт.

  15. В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
  16. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.

    - А я не сумасшедший, я санитар!

  17. - Кто были по национальности Адам и Ева?
  18. - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

  19. - Какая разница между пессимистом и оптимистом?
  20. - Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

  21. - Откуда мы узнаем о новостях в мире?
  22. - Из опровержений ТАСС.

  23. - Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? - спросили поляка.
  24. - Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - "ТАСС-ТАСС-ТАСС".

  25. - Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
  26. - Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию.

  27. Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
  28. - Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.

    - Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-си.

  29. - Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
  30. - Потому что на экран часто плюют.

  31. Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.
  32. - Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

  33. Встречаются два друга.
  34. - Ну, что там передают "голоса"?

    - Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на Олимпиаду!

  35. Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
  36. усталые глаза майора Пронина.

  37. Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее
  38. колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:

    - Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

  39. Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
  40. - Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.

    - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"