Смешные советские анекдоты (часть 8)

Рубрика: Старые советские анекдоты | Просмотров: 1367

  1. - Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
  2. - Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

  3. Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".
  4. - Я Ленина живым видел!
  5. - А я в гробу!

  6. Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
  7. - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

    - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

  8. Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
  9. - Уж лучше бы он жил!

  10. Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
  11. - Куда вы, Владимир Ильич?

    - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

  12. Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
  13. - Что, товагищи, не узнаете меня?

    - Ванька, гляди, червонец!

  14. Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
  15. - Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

  16. Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
  17. - Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

  18. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
  19. - Товагищ, уступите одну шаечку!

    - Пошел на х...!

    Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

    - Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!

    - Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!

    Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:

    - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

  20. - Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного Ильиным?
  21. - Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

  22. Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."
  23. - Какие существуют пасхи?
  24. - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

  25. - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
  26. - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

  27. 2000-й год. Громкоговоритель в поезде метро:
  28. - Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.

  29. В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
  30. - Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?

    Дети молчат.

    - Ну, о ком мы столько песенок поем?

    Вовочка радостно кричит:

    - Я знаю! Это дедушка Ленин!

  31. Крупская выступает перед пионерами:
  32. - Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в

    футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

  33. Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
  34. - Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

  35. Дзержинский звонит Ленину:
  36. - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?

    - Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!

  37. - Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
  38. - Да вот, Владимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...

    - Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?

    - Да как сказать, Владимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.

    - Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!