Анекдоты про «новых русских» и «лихие 90-е»! (часть 10)

- Хорошо, босс, но на какие товары и на сколько снизить?

- Вот, к примеру, эти туфли стоят сорок тысяч. Напишем на ценнике: "Прежняя цена пятьдесят тысяч, новая цена - сорок пять тысяч".

- Вы знаете, какую пенку отмочил наш Птицын? Обалдеть можно!

- И чего же он отмочил?

- Он не только продал новому фермеру доильный аппарат для одной-единственной коровы, но и ухитрился взять эту корову в залог до полной выплаты рассрочки!

- Вот тебе чековая книжка. Когда понадобятся деньги, заполнишь и подпишешь здесь.

- Неужели? И мне выплатят?

- Конечно.

Девочка оказалась транжиркой, и вскоре счет в банке опустел, но она продолжала выписывать чеки. Банк, соответственно, предупреждает нового русского. Как-то утром директор банка получает записку: "Вы просто грязный доносчик..."

- Однако глаза!

Другой похлопал по крыше:

- Однако крепкая шкура!

Третий смотрит на выхлопную трубу:

- Однако самец!

"Жила-была одна очень бедная семья. Папа с мамой были бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."

- Обижаете, - говорит таксист, - вчера я подвозил вашу дочь, так она мне дала двадцать долларов.

- Любезный, у нее отец миллионер, а я - круглый сирота!

- Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?

- А что я могу поделать? Вы же видите, я не могу ходить пешком!

- Петр Васильевич, я привела к вам своего жениха, чтобы он убедился, что вы старый, толстый и лысый.

- Сосед меня обозвал толстой свиньей. Что мне с ним теперь делать?

- С ним ничего делать не надо. А вы постарайтесь похудеть.

- Желаете приобрести путевку?

- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.

- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.

- Не, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо самое дорогое.

- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвездном отеле.

- Нет, шефу это не подойдет.

- Простите, это почему?

- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.

- Но это будет стоить совершенно особых денег.

- Деньги - не ваша проблема.

- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?

- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.

- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.

- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.

- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.

- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.

- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.

- Ну перенесите эту виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.

Длительное время сотрудники туристического агентства созваниваются, отправляют и принимают факсы.

- Ну что-ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.

- Давайте.

- Двухэтажная отдельная вилла.

- Так.

- В радиусе трех километров ни одной живой души.

- Да.

- Пять метров от берега моря.

- Да.

- Само собой, всякие прочие аксессуары - вид на пик Тенерифе, чайки...

- Стоп. Чайки?!! Шеф не любит, когда птицы шумят.

- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.

- Атрибут, говорите? Ладно, чайки пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.

- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!

- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.

Проходит две недели. На бюлюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.

- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я, дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!