Анекдоты про «новых русских» и «лихие 90-е»! (часть 10)

Рубрика: Анекдоты о «новых русских» | Просмотров: 1619

  1. - Беда, - вздыхает новый русский. - Люди ничего не покупают, все дорожает... Надо, ребята, снизить цены.
  2. - Хорошо, босс, но на какие товары и на сколько снизить?

    - Вот, к примеру, эти туфли стоят сорок тысяч. Напишем на ценнике: "Прежняя цена пятьдесят тысяч, новая цена - сорок пять тысяч".

  3. Секретарша, хихикая, сообщает новому русскому:
  4. - Вы знаете, какую пенку отмочил наш Птицын? Обалдеть можно!

    - И чего же он отмочил?

    - Он не только продал новому фермеру доильный аппарат для одной-единственной коровы, но и ухитрился взять эту корову в залог до полной выплаты рассрочки!

  5. Новый русский взял в любовницы бывшую проститутку. Одел ее, купил "мерседес", квартиру. И открыл счет в банке.
  6. - Вот тебе чековая книжка. Когда понадобятся деньги, заполнишь и подпишешь здесь.

    - Неужели? И мне выплатят?

    - Конечно.

    Девочка оказалась транжиркой, и вскоре счет в банке опустел, но она продолжала выписывать чеки. Банк, соответственно, предупреждает нового русского. Как-то утром директор банка получает записку: "Вы просто грязный доносчик..."

  7. Новый чукча купил "Мерседес". Приехал на север к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
  8. - Однако глаза!

    Другой похлопал по крыше:

    - Однако крепкая шкура!

    Третий смотрит на выхлопную трубу:

    - Однако самец!

  9. Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так:
  10. "Жила-была одна очень бедная семья. Папа с мамой были бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."

  11. Известный новый русский миллионер дает таксисту на чай десять долларов.
  12. - Обижаете, - говорит таксист, - вчера я подвозил вашу дочь, так она мне дала двадцать долларов.

    - Любезный, у нее отец миллионер, а я - круглый сирота!

  13. Пьяный в дугу новый русский садится за руль своего "мерседеса". К нему подходит автоинспектор.
  14. - Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?

    - А что я могу поделать? Вы же видите, я не могу ходить пешком!

  15. Секретарша вводит в кабинет нового русского молодого парня.
  16. - Петр Васильевич, я привела к вам своего жениха, чтобы он убедился, что вы старый, толстый и лысый.

  17. Новый русский на приеме у юриста:
  18. - Сосед меня обозвал толстой свиньей. Что мне с ним теперь делать?

    - С ним ничего делать не надо. А вы постарайтесь похудеть.

  19. В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
  20. - Желаете приобрести путевку?

    - Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.

    - Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.

    - Не, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо самое дорогое.

    - Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвездном отеле.

    - Нет, шефу это не подойдет.

    - Простите, это почему?

    - Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.

    - Но это будет стоить совершенно особых денег.

    - Деньги - не ваша проблема.

    - В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?

    - Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.

    - Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.

    - Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.

    - Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.

    - Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.

    - Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.

    - Ну перенесите эту виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.

    Длительное время сотрудники туристического агентства созваниваются, отправляют и принимают факсы.

    - Ну что-ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.

    - Давайте.

    - Двухэтажная отдельная вилла.

    - Так.

    - В радиусе трех километров ни одной живой души.

    - Да.

    - Пять метров от берега моря.

    - Да.

    - Само собой, всякие прочие аксессуары - вид на пик Тенерифе, чайки...

    - Стоп. Чайки?!! Шеф не любит, когда птицы шумят.

    - Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.

    - Атрибут, говорите? Ладно, чайки пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.

    - Но... это же невозможно! Это же дикая природа!

    - Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.

    Проходит две недели. На бюлюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.

    - Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я, дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!