Анекдоты про «новых русских» и «лихие 90-е»! (часть 9)

Рубрика: Анекдоты о «новых русских» | Просмотров: 1366

  1. - Мой муж такой умный и авторитетный человек, - говорит жена нового русского соседке, - он так много знает, что даже милиция обращается к нему за консультацией. Когда где-то украдут что-нибудь большое или кого-то с контрабандой на таможне поймают, милиция сразу к нам приходит и спрашивает у мужа, кто бы это мог организовать.
  2. Встречаются двое новых русских. Один держит руки так, будто что-то несет.
  3. - Где был?

    - В казино играл.

    - Ну и как, выиграл что-нибудь?

    - Проигрался весь.

    - Много?

    - Триста тысяч баксов.

    - Ого! За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала.

    - А ты думаешь что я в руках несу?

  4. Новый русский ругает сына:
  5. - Я тебе "мерседес" купил?

    - Купил.

    - Ты его разбил?

    - Разбил.

    - Я тебе еще один "мерседес" купил?

    - Купил.

    - Ты и его разбил?

    - И его.

    - Смотри, кретин, я покупаю тебе третий "мерседес", разобьешь - опозорю на весь свет - куплю красный "запорожец"!

  6. Вор, почуяв скорую кончину, пригласил приятеля и продиктовал завещание:
  7. - А бриллиантовое колье стоимостью сто тысяч долларов завещаю тебе...

    - А где оно?

    - Недалеко от Сан-Франциско, на вилле одного барыги, в его спальне. Как влезешь с балкона - справа от двери висит картина, за ней замаскирован сейф. Там колье и лежит.

  8. - Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
  9. - Еще как нужно.

    - Что?

    - Алиби или блат в прокуратуре!

  10. Старушка продает на рынке лекарственные травы.
  11. - А эти травы хоть помогают?

    - Еще как помогают! Старшему сыну "БМВ" купила, теперь вот младшенькому собираюсь "Вольво" покупать.

  12. Новый русский приезжает в дорогой отель на Канарах в сопровождении слуги-мулата, который несет за ним лыжи.
  13. - Но, мистер, - говорит портье, - я думаю, что вы несколько заблуждаетесь. У нас никогда не бывает снега!

    - Я знаю, - обрывает его новый русский, - снег мне будет доставлен грузовым самолетом.

  14. Два куриных яйца в кастрюльке на плите на кухне у нового русского.
  15. Одно яйцо говорит другому:

    - Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

  16. У нового русского спрашивают:
  17. - Это правда, что вы на свои доходы каждую неделю по "Волге" покупать можете?

    - Правда, но мне не нужно столько воды и пароходов!

  18. В элитной гимназии учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
  19. - Мой папа директор страховой компании.

    - Мой папа банкир.

    - Мой папа биржевик.

    - Мой папа хозяин автосалона.

    - Мой папа работает в НИИ инженером.

    Весь класс засмеялся. Учительница:

    - Дети, не смейтесь. У мальчика такое горе...