Анекдоты про «новых русских» и «лихие 90-е»! (часть 9)
Рубрика: Анекдоты о «новых русских» | Просмотров: 3520- - Мой муж такой умный и авторитетный человек, - говорит жена нового русского соседке, - он так много знает, что даже милиция обращается к нему за консультацией. Когда где-то украдут что-нибудь большое или кого-то с контрабандой на таможне поймают, милиция сразу к нам приходит и спрашивает у мужа, кто бы это мог организовать.
- Встречаются двое новых русских. Один держит руки так, будто что-то несет.
- Новый русский ругает сына:
- Вор, почуяв скорую кончину, пригласил приятеля и продиктовал завещание:
- - Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Старушка продает на рынке лекарственные травы.
- Новый русский приезжает в дорогой отель на Канарах в сопровождении слуги-мулата, который несет за ним лыжи.
- Два куриных яйца в кастрюльке на плите на кухне у нового русского.
- У нового русского спрашивают:
- В элитной гимназии учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
- Где был?
- В казино играл.
- Ну и как, выиграл что-нибудь?
- Проигрался весь.
- Много?
- Триста тысяч баксов.
- Ого! За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала.
- А ты думаешь что я в руках несу?
- Я тебе "мерседес" купил?
- Купил.
- Ты его разбил?
- Разбил.
- Я тебе еще один "мерседес" купил?
- Купил.
- Ты и его разбил?
- И его.
- Смотри, кретин, я покупаю тебе третий "мерседес", разобьешь - опозорю на весь свет - куплю красный "запорожец"!
- А бриллиантовое колье стоимостью сто тысяч долларов завещаю тебе...
- А где оно?
- Недалеко от Сан-Франциско, на вилле одного барыги, в его спальне. Как влезешь с балкона - справа от двери висит картина, за ней замаскирован сейф. Там колье и лежит.
- Еще как нужно.
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре!
- А эти травы хоть помогают?
- Еще как помогают! Старшему сыну "БМВ" купила, теперь вот младшенькому собираюсь "Вольво" покупать.
- Но, мистер, - говорит портье, - я думаю, что вы несколько заблуждаетесь. У нас никогда не бывает снега!
- Я знаю, - обрывает его новый русский, - снег мне будет доставлен грузовым самолетом.
Одно яйцо говорит другому:
- Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
- Это правда, что вы на свои доходы каждую неделю по "Волге" покупать можете?
- Правда, но мне не нужно столько воды и пароходов!
- Мой папа директор страховой компании.
- Мой папа банкир.
- Мой папа биржевик.
- Мой папа хозяин автосалона.
- Мой папа работает в НИИ инженером.
Весь класс засмеялся. Учительница:
- Дети, не смейтесь. У мальчика такое горе...