Анекдоты про «новых русских» и «лихие 90-е»! (часть 3)

Рубрика: Анекдоты о «новых русских» | Просмотров: 1798

  1. Собрание. Выступает директор треста столовых и ресторанов.
  2. - Заведения, в которых мы работаем, пока государственные. Но милицию, мафию и налоговую инспекцию мы уже приватизировали.

  3. Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один хлопает другого по животу и говорит:
  4. - Ну и пузо, братан, ты отрастил!

    - Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве-ж это пузо?

    - А что же это?

    - Это комок нервов!

  5. Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
  6. - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.

    - А у меня - секретарша.

  7. Новый русский возвращается из отпуска. Его встречает секретарша и говорит:
  8. - Шеф! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начинать?

    - Начинай с плохой.

    - Наш банк закрыла налоговая!

    - ... мать ... ...! А какая хорошая?

    - Вы не страдаете бесплодием!

  9. Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
  10. - Вась, глянь, где мы находимся?

    Вася достает путеводитель, листает его и говорит:

    - Мы на стопятидесятой странице.

    - Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.

  11. Некий московский журналист придумал самое точное слово для обозначения новых русских - "нувораш" (см. в словаре иностранных
  12. слов русское значение слова "нувориш").

  13. Новорусская народная сказка:
  14. Семеро козлят избивают копытами волка. Тот вопит:

    - Да вы что творите, волки позорные?!!

    - Молчи, козел!

  15. Новый русский спрашивает у секретарши:
  16. - Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я допоздна задержусь в офисе, как она реагировала?

    - Она спросила: "Могу ли я на это твердо рассчитывать?"

  17. Лежат в палате после реанимации двое больных. Оба в гипсе, перебинтованные. Один у другого спрашивает:
  18. - Слушай, братан, как ты сюда попал? Что с тобой случилось?

    - Еду я, понимаешь, на своем "запорожце". И сломался посреди дороги. Ни туда, ни сюда. Делать нечего, выхожу из машины, голосую. Останавливается "БМВ". Шикарная такая вся тачка, навороченная. Выходит мужик - новый русский. Я ему и говорю: возьми на буксир, видишь, беда какая. Цепляюсь к нему на трос, выезжаем на трассу, едем. А он, видно, забыл, что я сзади на буксире. Притопил педаль под двести верст, а динамика-то с "запорожцем" на хвосте не та, сам понимаешь. Ну, взлетели мы с ним да с трассы и упорхнули в сторону... Хорошо хоть жив остался. Ну а ты как в больницу попал?

    - Еду я, понимаешь, на своем "мерседесе". Вдруг вижу - мимо меня наперегонки "БМВ" с "запорожцем" проносятся. Вжик! - и исчезли! Ну, думаю, точно стою! И вышел из машины.

  19. Новый русский заходит в ресторан. Заказывает литр "Смирновской", миску черной икры, осетрину, холодного поросенка под хреном, стерляжью уху, устриц и активно все это поглощает. Насытившись, с трудом выпивает последнюю стопку водки и падает лицом в икру.
  20. Тем временем в ресторан заходит некий мужичок, видит нового русского в икре, узнает:

    - Вася! Друган! Как ты?! С десятого класса не виделись! Ну, как жизнь?

    Новый русский поднимает лицо из миски с икрой, облизывается и, падая обратно в миску, говорит:

    - Жизнь удалась!