Анекдоты про «новых русских» и «лихие 90-е»! (часть 11)

Рубрика: Анекдоты о «новых русских» | Просмотров: 2216

  1. - Можно сказать тебе по секрету одну вещь?
  2. - Конечно. Я буду нем как могила!

    - Понимаешь, я тут крепко попал на одной сделке и мне теперь срочно нужны деньги.

    - Не беспокойся. Можешь считать, что я ничего не слышал.

  3. Новый русский познакомился на фуршете с известным актером.
  4. - Вы актер? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в театре десять лет.

    - Не стыдитесь, - сказал актер.

    - Я вообще ни разу в жизни не был в банке.

  5. - Какая самая любимая новорусская эротическая поза?
  6. - Согнуться раком над пачками денег.

  7. - Не знаю, доживу ли я до того дня, когда ты возвратишь мне долг?
  8. - Ну, при твоем железном здоровье этот вопрос не уместен!

  9. Жена нового русского тяжело вздыхает:
  10. - Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, то, чего я никогда в жизни еще не делала...

    - Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.

  11. Однажды новый русский встретил панка - оборванного, раскрашенного, с зеленым "ирокезом" вместо прически.
  12. - Ну ты даешь, братан! - восклицает новый русский - Зачем тебе все эти прибамбасы?

    - Да вот, понимаешь, выделиться хочу, - отвечает панк.

    - Э-э-э... Вот смотри - пиджак на мне. От Кардена, десять штук баксов стоит. Стильный. Вот часы на руке. "Роллекс", между прочим, пять штук баксов. Галстук от Версаче, так, мелочь, всего штука баксов. Ботинки - по индивидуальному заказу - восемь штук... Умом надо выделяться, садовая твоя голова, умом!!!

  13. Новый русский для остроты ощущений выполняет затяжной прыжок. Видит - на облаке сидит архангел.
  14. - Эй ты, с крылами! - орет новый русский.

    - Ты че тут на облаке тусуешься?

    - А я архангел, мне положено.

    - Ну и что?!

    - А то, что я все могу!

    - А цепь золотую, килограммов на десять, и малиновый пиджак мне можешь сообразить?

    - Могу...

    Новый русский восхищенно смотрит на грудь, щупает пиджак, в изумлении разглядывает цепь.

    - Во! - говорит. - Клевый прикид!

    Вдруг он замечает, что с появлением цепи и пиджака рюкзак с парашютом у него отстегнулся и исчез.

    - Эй, ворона гр*баная! - кричит он. - А ну гони взад парашют!

    Архангел, зевая, смотрит вниз - новому русскому лететь осталось метров пятьдесят.

    - Нет проблем, - кричит он вдогонку, - только обращайся чуть попозже, и в более высокие инстанции.

  15. - Обойти конкурента! Утопить в лживой информации! Увести у него клиента! Поссорить его с партнерами! Запомните - это краеугольные камни нашей работы! - поучает новый русский своих работников. Подчиненные и коллеги - само внимание. И вдруг раздается голос:
  16. - Вы знаете, это очень любопытная философия! И она мне чем-то даже нравится. Только иногда краеугольные камни почему-то становятся надгробными плитами.

  17. Встречаются два бывших одноклассника. Один - коротко стриженый, с золотой цепью на шее.
  18. - Как живешь?

    - Как сыр в масле...

    - А где работаешь?

    - Нигде не работаю.

    - А что делаешь?

    - Ничего не делаю.

    - Ей-богу, отличное занятие!

    - Зато какая огромная конкуренция!

  19. - Ты говоришь, что этот галстук стоит семьдесят пять долларов? Да за такие деньги ты мог бы себе купить пару отличных ботинок!
  20. - Дура! Как же я с ботинками на шее выглядел бы?!