Анекдоты про «новых русских» и «лихие 90-е»! (часть 5)

Рубрика: Анекдоты о «новых русских» | Просмотров: 1957

  1. Сотрудники ОБЭПа спрашивают у нового русского:
  2. - У вас есть алиби?

    - Есть. Хотите валютой?

  3. Новый русский с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к новому русскому:
  4. - А что обычно пьет ваша жена?

    - Мою кровь.

  5. Кашпировский сидит дома, смотрит телевизор. К нему врываются рэкетиры:
  6. - Слушай, мужик! Ты людям мозги пудрил, бабок немеряно наколотил. Ты должен. С тебя двадцать штук баксов. Кашпировский, не оборачиваясь:

    - Валь, дай им денег. Пусть они усрутся.

    Проходит один день, другой. Рэкетир, восседая на унитазе, набирает номер на радиотелефоне:

    - Слушай, братан, я больше не выдержу!

    - Я тоже. Пошли сдаваться.

    Рэкетиры снова приходят к Кашпировскому.

    - Анатолий Михайлович! Вот ваши деньги. А вот еще двадцать штук, только сделайте, чтобы мы больше не срали.

    - Хорошо, ребята. Не срите. Проходит день, другой, третий.

    Наконец один из рэкетиров звонит другому:

    - Слушай, я больше не могу! Я сейчас взорвусь!

    - Я тоже! Поехали сдаваться, только к какому-нибудь другому, а то я этого уже боюсь!

    - Согласен. Приезжают к Чумаку. Объясняют ситуацию, кладут деньги.

    - Не ссыте, братва! - говорит Чумак. - Все сделаем, как скажете!

  7. У нового русского на душе было много грехов, его мучила совесть, преследовал страх. Однажды ночью он проснулся от шороха. Позвал
  8. охранника. Тот обшарил все углы и говорит:

    - Никаких бандитов в доме, кроме вас, шеф.

  9. - Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение.
  10. Двое новых русских отдыхают на Канарах.
  11. - Потерять в весе можно и не разъезжая по курортам. Я, например, - говорит один, - потерял всякий вес после первой же налоговой проверки.

  12. Агент по продаже недвижимости показывает старинную виллу на Канарах новому русскому:
  13. - Вот большой холл, его площадь двести восемнадцать квадратных метров... Вот в этом камине пятьсот лет назад рыцари мальтийского ордена жарили целых быков... С этой террасы открывается прекрасный вид на пик Тенерифе... В подвале находится шикарный винный погреб...

    - Я все понял, - говорит новый русский. - Мы поступим следующим образом: вы называете цену, которую рассчитываете с меня получить, мы с вами от души смеемся, дегустируем вина из этого погреба, а уже потом приступаем к серьезному разговору.

  14. Новый русский с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке с обезьянами. Сын спрашивает:
  15. - Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

    - Это самец, - отвечает новый русский.

    Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

    - А это мужчина? - Запомни, пацан, мужчина тот, у кого есть деньги! А это самец!

  16. Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
  17. - В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают.

    Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.

    Новый русский вздрагивает и спрашивает:

    - А чего это она зажужжала?

  18. В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного нового русского, заснувшего лицом в салате:
  19. - Почему ты этого хмыря не выкинешь на улицу?

    - Зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он думает, что я принес ему закуску, и оплачивает счет!