Анекдоты про «новых русских» и «лихие 90-е»! (часть 5)
Рубрика: Анекдоты о «новых русских» | Просмотров: 4861- Сотрудники ОБЭПа спрашивают у нового русского:
- Новый русский с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к новому русскому:
- Кашпировский сидит дома, смотрит телевизор. К нему врываются рэкетиры:
- У нового русского на душе было много грехов, его мучила совесть, преследовал страх. Однажды ночью он проснулся от шороха. Позвал
- - Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение.
- Двое новых русских отдыхают на Канарах.
- Агент по продаже недвижимости показывает старинную виллу на Канарах новому русскому:
- Новый русский с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке с обезьянами. Сын спрашивает:
- Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
- В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного нового русского, заснувшего лицом в салате:
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите валютой?
- А что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь.
- Слушай, мужик! Ты людям мозги пудрил, бабок немеряно наколотил. Ты должен. С тебя двадцать штук баксов. Кашпировский, не оборачиваясь:
- Валь, дай им денег. Пусть они усрутся.
Проходит один день, другой. Рэкетир, восседая на унитазе, набирает номер на радиотелефоне:
- Слушай, братан, я больше не выдержу!
- Я тоже. Пошли сдаваться.
Рэкетиры снова приходят к Кашпировскому.
- Анатолий Михайлович! Вот ваши деньги. А вот еще двадцать штук, только сделайте, чтобы мы больше не срали.
- Хорошо, ребята. Не срите. Проходит день, другой, третий.
Наконец один из рэкетиров звонит другому:
- Слушай, я больше не могу! Я сейчас взорвусь!
- Я тоже! Поехали сдаваться, только к какому-нибудь другому, а то я этого уже боюсь!
- Согласен. Приезжают к Чумаку. Объясняют ситуацию, кладут деньги.
- Не ссыте, братва! - говорит Чумак. - Все сделаем, как скажете!
охранника. Тот обшарил все углы и говорит:
- Никаких бандитов в доме, кроме вас, шеф.
- Потерять в весе можно и не разъезжая по курортам. Я, например, - говорит один, - потерял всякий вес после первой же налоговой проверки.
- Вот большой холл, его площадь двести восемнадцать квадратных метров... Вот в этом камине пятьсот лет назад рыцари мальтийского ордена жарили целых быков... С этой террасы открывается прекрасный вид на пик Тенерифе... В подвале находится шикарный винный погреб...
- Я все понял, - говорит новый русский. - Мы поступим следующим образом: вы называете цену, которую рассчитываете с меня получить, мы с вами от души смеемся, дегустируем вина из этого погреба, а уже потом приступаем к серьезному разговору.
- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец, - отвечает новый русский.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
- А это мужчина? - Запомни, пацан, мужчина тот, у кого есть деньги! А это самец!
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают.
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.
Новый русский вздрагивает и спрашивает:
- А чего это она зажужжала?
- Почему ты этого хмыря не выкинешь на улицу?
- Зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он думает, что я принес ему закуску, и оплачивает счет!