Анекдоты про «новых русских» и «лихие 90-е»! (часть 4)
Рубрика: Анекдоты о «новых русских» | Просмотров: 13726- Дома за ужином жена спрашивает у нового русского:
- Новый русский въезжает на мост под "кирпич" и резко тормозит - пролет моста разобран. Мимо "мерседеса" с белой тросточкой идет слепой - прямо к проему. Новый русский, сопереживая, наблюдает за слепым:
- Новый русский встречает американского партнера и показывает ему Москву.
- В турбюро заходит братва и заказывает путевки в Малайзию.
- Новый русский прогуливается с сыном по скверу. У выхода художник с этюдником делает зарисовку. Новый русский показывает сыну на художника пальцем:
- Новый русский пригласил к себе домой на обед молоденькую секретаршу. У девушки прекрасный аппетит, и она с удовольствием съедает все изысканные и дорогие блюда.
- Встречаются двое бывших одноклассников. Один - совершенный доходяга, плохо одет, в глазах - затравленное выражение. Другой - выходит из "Роллс-Ройса", одет от Кардена, на шее золотая цепь от "Де Вире", весь из себя гладкий и лощеный.
- Бизнес по-старорусски:
- Новый русский приходит к врачу и жалуется на бессонницу, недомогание. Врач внимательно исследует его.
- Впереди шлагбаум, идет локомотив. Новый русский:
- Я слышала, у тебя новая секретарша?
- Да, новая.
- Ну и как она?
- Обыкновенная.
- Красивая?
- Женщина как женщина...
- Ну как она хоть одевается?
- Очень быстро!
- Дык!.. Дык!.. Дык!.. Ну все, блин!!!
- Вот это Кремль... Это Большой театр... Здесь наш филиал... Тут мы построим гостиницу...
Нищий хватает его за рукав пиджака:
- Помогите, чем можете, на хлебушек!
Новому русскому и неудобно перед иностранцем, и денег жаль. Он вытаскивает из кармана десятирублевую монетку и царственным жестом протягивает ее нищему:
- Держи, братан, и ни в чем себе не отказывай!!!
- Нам братаны знакомые рассказывали, классно там можно расслабиться. Это правда?
Агент начинает им рассказывать про отели, курорты, достопримечательности.
- Слышь, ты, давай попроще. Ты нам объясни безо всяких слов непонятных, можно там классно расслабиться или нет.
Агент снова перечисляет им пляжи, рестораны, рассказывает про особенности климата.
- Ну мы же тебя в натуре просили - проще говори! Короче, там бабы есть?
- Ну, с этим вопросом в Малайзии полный порядок. Но есть одна национальная особенность. Население, в особенности женская часть, поголовно больна - или СПИДом, или туберкулезом.
- Мужик, ты чего-то нас опять запутал.
- Короче, братва! Трахать только тех, которые кашляют!
- Вот видишь, как человек без "Полароида" мучается!
- Вы так же питались и у своего папаши? - с иронией спрашивает он.
- О нет! - отвечает девушка. - Ведь он же ничего не требовал от меня на десерт.
- Слушай, - говорит доходяга, - мы же с тобой всего два года не виделись. Ты, вроде, особо не преуспевал. Как же тебе удалось так быстро подняться?
- Понимаешь, я порошочек один изобрел. Посыпаешь им банан, и - что ты думаешь? - у банана цвет члена, форма члена, вкус члена - все член!
Через несколько недель одноклассники встречаются снова. Однако на этот раз доходяга выходит из "мерседеса", одет в малиновый пиджак, заметно поправился, взгляд решительный и наглый. От удивления его одноклассник открывает рот:
- Слушай, ты же несколько недель назад вообще на ладан дышал. Что же случилось?
- Да вот, порошок один изобрел. Посыпаешь им член - вид банана, цвет банана, вкус банана - все банан!!!
Мужики сперли ящик водки, продали, а деньги пропили.
Бизнес по-новорусски:
Один новый русский спрашивает у другого:
- Тут у меня вагончик "Сникерсов" завалялся. Возьмешь?
- Да какие проблемы! Сумма-то плевая.
И расходятся. Один - искать "Сникерсы", другой - деньги.
- Знаете, вы совершенно здоровы. Наверное, вам следует просто что-то поменять в своей жизни.
- Ты чего несешь? Да я за последние три года сменил четыре квартиры, три виллы, семь "мерседесов", пять банков, три "крыши", пять любовниц... Что же еще менять?!
- Проскочу! И проскакивает.
- Есть! - торжествующе кричит новый русский. Едет дальше.
Опять впереди шлагбаум, и опять приближается локомотив.
Новый русский:
- Проскочу! Жмет на газ. Проскакивает.
- Есть! - радостно кричит новый русский. Едет дальше.
Опять шлагбаум. Новый русский:
- Проскочу! На переезде в него врезается локомотив.
- Есть! - победно кричит машинист.