Анекдоты про «новых русских» и «лихие 90-е»! (часть 4)

Рубрика: Анекдоты о «новых русских» | Просмотров: 4229

  1. Дома за ужином жена спрашивает у нового русского:
  2. - Я слышала, у тебя новая секретарша?

    - Да, новая.

    - Ну и как она?

    - Обыкновенная.

    - Красивая?

    - Женщина как женщина...

    - Ну как она хоть одевается?

    - Очень быстро!

  3. Новый русский въезжает на мост под "кирпич" и резко тормозит - пролет моста разобран. Мимо "мерседеса" с белой тросточкой идет слепой - прямо к проему. Новый русский, сопереживая, наблюдает за слепым:
  4. - Дык!.. Дык!.. Дык!.. Ну все, блин!!!

  5. Новый русский встречает американского партнера и показывает ему Москву.
  6. - Вот это Кремль... Это Большой театр... Здесь наш филиал... Тут мы построим гостиницу...

    Нищий хватает его за рукав пиджака:

    - Помогите, чем можете, на хлебушек!

    Новому русскому и неудобно перед иностранцем, и денег жаль. Он вытаскивает из кармана десятирублевую монетку и царственным жестом протягивает ее нищему:

    - Держи, братан, и ни в чем себе не отказывай!!!

  7. В турбюро заходит братва и заказывает путевки в Малайзию.
  8. - Нам братаны знакомые рассказывали, классно там можно расслабиться. Это правда?

    Агент начинает им рассказывать про отели, курорты, достопримечательности.

    - Слышь, ты, давай попроще. Ты нам объясни безо всяких слов непонятных, можно там классно расслабиться или нет.

    Агент снова перечисляет им пляжи, рестораны, рассказывает про особенности климата.

    - Ну мы же тебя в натуре просили - проще говори! Короче, там бабы есть?

    - Ну, с этим вопросом в Малайзии полный порядок. Но есть одна национальная особенность. Население, в особенности женская часть, поголовно больна - или СПИДом, или туберкулезом.

    - Мужик, ты чего-то нас опять запутал.

    - Короче, братва! Трахать только тех, которые кашляют!

  9. Новый русский прогуливается с сыном по скверу. У выхода художник с этюдником делает зарисовку. Новый русский показывает сыну на художника пальцем:
  10. - Вот видишь, как человек без "Полароида" мучается!

  11. Новый русский пригласил к себе домой на обед молоденькую секретаршу. У девушки прекрасный аппетит, и она с удовольствием съедает все изысканные и дорогие блюда.
  12. - Вы так же питались и у своего папаши? - с иронией спрашивает он.

    - О нет! - отвечает девушка. - Ведь он же ничего не требовал от меня на десерт.

  13. Встречаются двое бывших одноклассников. Один - совершенный доходяга, плохо одет, в глазах - затравленное выражение. Другой - выходит из "Роллс-Ройса", одет от Кардена, на шее золотая цепь от "Де Вире", весь из себя гладкий и лощеный.
  14. - Слушай, - говорит доходяга, - мы же с тобой всего два года не виделись. Ты, вроде, особо не преуспевал. Как же тебе удалось так быстро подняться?

    - Понимаешь, я порошочек один изобрел. Посыпаешь им банан, и - что ты думаешь? - у банана цвет члена, форма члена, вкус члена - все член!

    Через несколько недель одноклассники встречаются снова. Однако на этот раз доходяга выходит из "мерседеса", одет в малиновый пиджак, заметно поправился, взгляд решительный и наглый. От удивления его одноклассник открывает рот:

    - Слушай, ты же несколько недель назад вообще на ладан дышал. Что же случилось?

    - Да вот, порошок один изобрел. Посыпаешь им член - вид банана, цвет банана, вкус банана - все банан!!!

  15. Бизнес по-старорусски:
  16. Мужики сперли ящик водки, продали, а деньги пропили.

    Бизнес по-новорусски:

    Один новый русский спрашивает у другого:

    - Тут у меня вагончик "Сникерсов" завалялся. Возьмешь?

    - Да какие проблемы! Сумма-то плевая.

    И расходятся. Один - искать "Сникерсы", другой - деньги.

  17. Новый русский приходит к врачу и жалуется на бессонницу, недомогание. Врач внимательно исследует его.
  18. - Знаете, вы совершенно здоровы. Наверное, вам следует просто что-то поменять в своей жизни.

    - Ты чего несешь? Да я за последние три года сменил четыре квартиры, три виллы, семь "мерседесов", пять банков, три "крыши", пять любовниц... Что же еще менять?!

  19. Впереди шлагбаум, идет локомотив. Новый русский:
  20. - Проскочу! И проскакивает.

    - Есть! - торжествующе кричит новый русский. Едет дальше.

    Опять впереди шлагбаум, и опять приближается локомотив.

    Новый русский:

    - Проскочу! Жмет на газ. Проскакивает.

    - Есть! - радостно кричит новый русский. Едет дальше.

    Опять шлагбаум. Новый русский:

    - Проскочу! На переезде в него врезается локомотив.

    - Есть! - победно кричит машинист.