Анекдоты про «новых русских» и «лихие 90-е»! (часть 7)
Рубрика: Анекдоты о «новых русских» | Просмотров: 4173- Старая бабка обращается к новому русскому:
- Новый русский никогда не давал милостыню нищим и объяснял это так:
- Один новый русский говорит другому:
- Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Жена говорит мужу - новому русскому:
- Однажды новый русский серьезно заболел, а когда выздоровел, спросил врача:
- Жена спрашивает мужа - нового русского:
- Идут по улице новый русский Казанова и бандит. Навстречу им - симпатичная девушка. Оба смотрят ей вслед. Казанова восхищенно:
- Крутейший меховой магазин на Новом Арбате. Жена нового русского покупает себе новую шубу.
- В дверь квартиры нового русского стучат рэкетиры.
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он презрительно отвечает:
- Во-первых, не молодой человек, а братан. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, - вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Братан, как кинуть кости на Пешков-стрит?
- Ну ты даешь, бабуля! Такая старая, а все в новые русские лезешь?
- Если бы я подавал милостыню всем просящим, то стал бы таким же нищим, как и они.
- Братан, дела у меня - дрянь! Позарез нужны деньги, а я понятия не имею, у кого бы их раздобыть.
- Ну слава Богу, а то я подумал, что ты хочешь занять их у меня.
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
- Дорогой, ты будешь мною доволен. Я целых шесть раз проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал и я даже ни с кем не столкнулась! На сэкономленные деньги я купила себе новую шубку.
- Скажите, доктор, как человек может десять-двенадцать дней ничего не есть - и не умереть от голода? Ведь это феномен!
- Вы знаете, это очень сложный физиологический процесс, - ответил врач, - и современная наука до конца еще в нем не разобралась, но ясно, что это происходит только при повышенной температуре тела.
- А жаль. Как было бы здорово устроить такой физиологический процесс моим служащим!
- Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна для школы - сколько им дать?
- Дай им два, нет - три ведра воды!
- Вот бы ее раздеть и завалить в постель!
- Нет, мужик. Валить ее не надо! Лучше на пузо горячий утюжок поставить!
- Простите, что мешок с деньгами такой мокрый! Муж у меня так рыдал, так рыдал!
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!