Анекдоты про «новых русских» и «лихие 90-е»! (часть 13)
Рубрика: Анекдоты о «новых русских» | Просмотров: 5204- Приехал стареющий новый русский из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Молодая жена спрашивает:
- Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Кому на Руси жить хорошо? Не знаем, но следствие ведется.
- Двое новых русских после напряженной торгово-закупочной вахты зашли в кафе передохнуть. Сидят, пьют кофе.
- Встречаются двое новых русских.
- Киллер вбегает в кабинет следователя.
- В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом:
- Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
- Встречаются двое новых русских. Один грустный-грустный.
- Новый русский заходит в овощной магазин.
- Ну, и как там, в Лондоне?
- Что в Лондоне? В Лондоне смог.
А жена ему на это:
- Лучше бы ты дома смог.
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, спустя два месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через три месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, еще через два месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
- Слушай, - говорит один, - давай я тебе загадку загадаю. Так просто, без разборов, дел там всяких. По жизни.
- Ну давай.
- Зимой и летом одним цветом - что это такое?
- Анаша.
- Почему анаша?!
- Так, я думаю, неужели ты меня не уважаешь, про елку загадывать будешь?
- Слышь, братан, - говорит первый, - слыхал старую песню про нас, новых русских?
- Нет, а какую?
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."
- Я убил нового русского!
- А к нам на хрена приперся? Иди к тем, кто тебе убийство заказывал. А мы тебе денег не заплатим.
"Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
P. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен".
- Как вы думаете, какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
- Ты чего, братишка, приуныл?
- Познакомился вчера в баре с классной девчонкой. А она у меня спрашивает: "У тебя "мерседес" есть?". Я говорю: "Нет". Тогда она говорит: "А дача трехэтажная под Москвой есть?". Я говорю: "Нет". Ну, она развернулась и ушла. Обидно, блин.
- Слушай, ну, допустим, ты мог продать свой "феррари" тридцать восьмого года выпуска и купить этот занюханный "мерседес". Но сносить два этажа из-за какой-то подстилки?!!
- Это у вас что? - спрашивает он у молоденькой продавщицы.
- Это у нас яблоки.
- Так. Хорошо. Значит, мне десять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните... Так, а это что у вас?
- Это у нас апельсины.
- Ага. Замечательно. Значит, этих тоже десять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните... Так, а вон там, на полочке лежит, это что?
- Это изюм. Только он сегодня не продается.