Анекдоты про «новых русских» и «лихие 90-е»! (часть 13)

Рубрика: Анекдоты о «новых русских» | Просмотров: 2140

  1. Приехал стареющий новый русский из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Молодая жена спрашивает:
  2. - Ну, и как там, в Лондоне?

    - Что в Лондоне? В Лондоне смог.

    А жена ему на это:

    - Лучше бы ты дома смог.

  3. Директор большого завода говорит своему заместителю:
  4. - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, спустя два месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через три месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, еще через два месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?

    - Спасибо, папа!

  5. Кому на Руси жить хорошо? Не знаем, но следствие ведется.
  6. Двое новых русских после напряженной торгово-закупочной вахты зашли в кафе передохнуть. Сидят, пьют кофе.
  7. - Слушай, - говорит один, - давай я тебе загадку загадаю. Так просто, без разборов, дел там всяких. По жизни.

    - Ну давай.

    - Зимой и летом одним цветом - что это такое?

    - Анаша.

    - Почему анаша?!

    - Так, я думаю, неужели ты меня не уважаешь, про елку загадывать будешь?

  8. Встречаются двое новых русских.
  9. - Слышь, братан, - говорит первый, - слыхал старую песню про нас, новых русских?

    - Нет, а какую?

    - "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."

  10. Киллер вбегает в кабинет следователя.
  11. - Я убил нового русского!

    - А к нам на хрена приперся? Иди к тем, кто тебе убийство заказывал. А мы тебе денег не заплатим.

  12. В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом:
  13. "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.

    P. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен".

  14. Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
  15. - Как вы думаете, какой гроб лучше купить?

    - Трудно сказать, - отвечает продавец, - цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

  16. Встречаются двое новых русских. Один грустный-грустный.
  17. - Ты чего, братишка, приуныл?

    - Познакомился вчера в баре с классной девчонкой. А она у меня спрашивает: "У тебя "мерседес" есть?". Я говорю: "Нет". Тогда она говорит: "А дача трехэтажная под Москвой есть?". Я говорю: "Нет". Ну, она развернулась и ушла. Обидно, блин.

    - Слушай, ну, допустим, ты мог продать свой "феррари" тридцать восьмого года выпуска и купить этот занюханный "мерседес". Но сносить два этажа из-за какой-то подстилки?!!

  18. Новый русский заходит в овощной магазин.
  19. - Это у вас что? - спрашивает он у молоденькой продавщицы.

    - Это у нас яблоки.

    - Так. Хорошо. Значит, мне десять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните... Так, а это что у вас?

    - Это у нас апельсины.

    - Ага. Замечательно. Значит, этих тоже десять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните... Так, а вон там, на полочке лежит, это что?

    - Это изюм. Только он сегодня не продается.